Abro lo ojos y cansada, no se de donde, saco las fuerzas para llegar hasta la ducha, diez minutos me bastan para deshacer todos los resquicios de mis tan frecuentes pesadillas, me pongo algo de ropa, como algo y me dirijo hasta la estación, cojo un tren hasta el centro de la ciudad para todo y para nada, no reparo en el motivo de mi conducta, tan solo me encamino a un nucleo de calles sin salida, de caminos sin fin, rodeada constantemente de todos y de nadie.

Camino entre la multitud, espero mi turno en varios semaforos y camino, camino hasta sentir cansancio. No actuo sin sentido, actuo en consecuencia. Miro caras que me miran y observo cuerpos que me observan, me alagan y critican con la miradas ojos que no conozco y me siento segura. Sola, formo parte de algo.

Camino durante horas y pienso, en lo que soy, en lo que siento.

No puedo ofrecer nada a nadie que no pueda ofrecermelo a mi misma, siento culpabilidad, me siento mal, por haber dejado de lado mi pequeña vida compartida y haber imcumplido por momentos mis contratos de amistad, de hija, de amante, de enemiga...por haberme alejado de todo y por haber odiado al mundo entero por no ser capaz de entender mi universo de tristeza.

Sentada en un banco hago un breve repaso de mi vida, y esta vez, en vez de agradecer todas y cada una de mis vivencias que supuestamente me han hecho ser yo, maldigo todas y cada una de las personas que han creado esas situaciones.

Ya no me contento, no soy fuerte, soy debil como todos, y sufro como todos, ya no me engaño más. Y siento que no finjo para los demás que finjo para mi.

Me doy cuenta de que en realidad no soy tan fuerte como pretendo ser, que pese a todo lo que he ido pasando, debajo de esa falsa coraza de sempiterno optimismo se esconde una niña asustada y confusa que no comprende aun que es lo que ha pasado en su vida…herida en lo más profundo de su ser, siempre ha tenido un ahelo en lo más hondo de su esencia, ese que esconde eternamente bajo su coraza…

http://es.youtube.com/watch?v=I9VXEIvztkc&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=IyCRJmerW1Q&feature=related

Hoy es un día de esos de la cama infinita y cansancio oxidado que arrasto del trote de toda la semana.

Me dirijo hacia la ducha y dejo caer agua sobre mi como si se tratara de un manantial, me inundo de mentiras y halagos y sumerjo mi ansiedad. Siento el cosquilleo de la espuma en mis brazos y sonrío hasta llorar.

Siempre sola tan sola que el silencio es ahora un buen amante para escuchar...

Dos vueltas de llave me separan del mundo pero no sé a qué lado girar, hoy sería capaz de firmar un contrato el cual estipulara que no pudiera salir de aqui jamás.

Abro la ventana que me invita al silencio mi paisaje emocional. Observo piedras, flores... mi vida se me presenta de nuevo y me pide otra oportunidad, se lo explico, no puedo confiar en ella otra vez más...Y entonces rompo a llorar,y miles de gotitas lloran la verdad, estoy cansada.

Cansada de creer, cansada de confiar, de perdonar. Cansada de dar todo a cambio de nada y de esperar, de esperar a ser valorada, a ser respetada. Cansada de jugar y perder. Cansada de olvidar. Cansada de sentir que se me parte el alma, cansada de luchar, cansada de todo.

http://es.youtube.com/watch?v=lAZrBSVVw9A

Esperaba el momento y solo de imaginarmelo se me encogia el alma, que puedo hacer por ti, dime que es lo que puedo hacer.

Te lo he suplicado mil veces, te he llorado mil veces, que lo hicieras por ellos, que lo hicieras por mi, que cambiarás por ti...

No puedo explicar con palabras lo que siento, estoy como si me hubieran arrancado alguna parte de mi y viera como se la llevan muy lejos, pero no los culpo, tu mismo te has alejado de mi.

Otra vez esta sensación, toda la vida igual, que nadie me pregunte porque no quiero querer, para que? Para ver como te alejan, como te alejas, para sufrir dia tras dia pensando en que haras, en como estarás, en como te sentirás. Solo me queda esperar, años para poder verte, para abrazarte, para decirte que te adoro y que yo creo en ti, que yo estare aqui, que te ayudare a salir de todo esto.

Te voy a echar muchisimo de menos.
Vivo en un universo de tristeza, en mi cuerpo no coje tanta pena...

Espero verte pronto,

Tequiero con toda mi alma...

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Creo en la paciencia
Temo la palabra
Odio la mentira
Siempre por la espalda
Creo que te entiendo
¿Esto es lo que opinas?
¿Sabes lo que siento?
¿En tu pensamiento?
¿Crees en las promesas?
Son solo palabras
Yo creo en los actos
El acercamiento
Bésame si miento
Vives mi deseo
Siempre de escondidas
Aquí la palabra
En segundo plano
Sientes el aroma,
Vida; escucha, mira.
Veo la salida
Siempre afirmativa
Caminaré ciega,
porqué sé que miras
Dime con tus dedos
Que no habrá más peros
Que siempre seremos

Mientras nos toquemos...

Tócame la cara
Que me tiembla el alma

Dices que vengo, que voy. Que siento, que escucho, que pertenezco. Que sirvo para mucho. Que me estremezco. Que mi mirada es limpia, suave brisa. Que sientes el deseo de tenerme cerca. Que te distancias, por miedo a perderme. Hoy solo quiero decir Siento lo mismo por ti El mismo sentimiento por ti Que si Que si Que me encanta escucharte. Adoro sentirte, verte moverte. Y sorprenderte de pronto. Y no sabes lo bien que me sientan, los dias tranquilos, transcurren serenos. Tus pasos, los mios. La brisa, la manana, el sol por la ventana. La calma, caricias, tu respiracion. Hoy gana, tus ganas, ganamos los dos. Esto no se para...

Me doy cuenta de como cambia mi vida y de que mis opciones se recuden a tan solo dos; seguirla o dejar que ella siga. Puedo convencerme de que todo sigue igual o puedo aceptar este episodio de fugacidaz, donde personas entran y salen de mi escenario y las situaciones se repiten -recordandome que la vida te duele devolviendote el daño que has hecho y de que la vida te sonrie canjeandotelo por la felicidad que has aportado a los demás-. Una obra, una función; donde cada dia se levanta un telón, cada dia vuelvo a empezar desde cero. En mi vida no hay ensayos, todo sobre la marcha -precipitado o tardio-, conforma lo que es y será mi experiencia. No hay más oportunidades ni hay preparativos, Recibo los paquetes que llevan escrito mi nombre y rechazo aquellos los cuales su contenido me hace dudar, ya no hay predicciones ni hay nada detrás de cada elemento. Cada cual ha de estar en el lugar que se merece, acepto aspirantes, pero no cambio secundarios por protagonistas, ni despido de manera improcedente, ciertas oportunidades a los que clavan su papel y reemplazo aquellos que jamás podrán hacerlo como deben para estar al nivel. No pretendo entretener, ni pretendo divertir, los buenos espectadores ya saben que vale la pena observar, que vale la pena asistir...yo les prometo transmitir cierto tipo de autodeterminación, convicción, ganas de vivir, sinceridad y miles de sentimientos que quiero compartir. Así es mi vida, una función.

Me tumbé en la cama sólo para oir el silencio y escuché más cosas,
muchas más de las que yo hubiera querido oir.
Entre ellas; el sonido de lágrimas al derramarse, y el tiempo pararse...


Puedo volver, puedo callar, puedo forzar la realidad.
Puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy más.
Puedo escurrir, puedo pasar, puedo fingir que me da igual.
Puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme y negociar la otra mitad.

http://es.youtube.com/watch?v=AUVr26-1OS8&feature=related

Queramos o no nuestra vida se basa en los recuerdos, ellos son los que han conformado todo nuestro aprendizaje a lo largo de nuestra vida .

Los recuerdos son todo, absolutamente todo aquello que nos hace ser nosotros. Nuestra esencia. Nosotros somos un cúmulo de recuerdos.

Hoy es un dia de aquellos, como tantos otros, que he dedicado a recordar, mis recuerdos son el archivo de datos de mi vida, el patrón mediante el cual elaboro mis juicios de las personas, de las cosas, de las situaciones.

Algo que en un momento puede ocupar el primer lugar en el ranking de importancia en tu vida o un simple cruze impersonal de miradas en pleno centro de ciudad luego puede pasar a su estado vejetatorio en el que perdurará o morirá; será o no un bonito recuerdo...?

Nos proporcionara ese recuerdo algún tipo de aprendizaje?

Me formo y me conformo dia a dia, mi persona se va moldeando en función de lo que voy viviendo, sin yo decidir que pretendo vivir, o decidiendo de antemano con mis acciones cual será mi camino?

Me conformo y me formo con mis recuerdos.

Pero hasta aqui todo bien , verdad?

La historia para mi no termina aquí, me gustaria saber que tengo que pensar cuando todo aquello que creo ser se transforma a la vez en simples recuerdos. Que periodo debe pasar para que algo muera o algo deje de tener importancia? Que sucede cuando lo que tu crees que sigue en pie se va transformando en recuerdo delante de tus narices?

No se si me explico. Veo como me caduco, como me canso, como dimito, como me hundo y como poco a poco va desapareciendo una parte de mi y veo como aprecio algo de mi como un recuerdo.

Crecer es aprender a despedirse...que bonita frase...

Que ocurre cuando creo que tengo que despedirme de alguna parte de mi?

Como me digo adiós?

A veces creo que detesto la mentira, pero la mayoria de veces es porque no se la verdad. Y a veces creo que la esfera gira para recordarnos que todo es fugaz, y que contigo misma es con la unica persona con la que estás. El secreto esta en saber que el dolor se ha de quedar entre llamas y que cuando has escrito rios de tinta, acaban sobrando las palabras. Porque no hay limites para alguien que tenga valores eternos. Tal vez deberia entender que las personas, las situaciones, están en nuestras vidas por algo, y que a veces la sutil presencia de otro es suficiente para un gran aprendizaje, para un gran cambio. No son mejores las amistades que duran toda la vida, que aquellas que duran solamente unos días… No son mejores las relaciones para siempre, que aquellas fugaces, que pueden cambiarnos la vida…La intensidad no tiene relación con la permanencia en el tiempo… Cada segundo puede ser una eternidad… de hecho, la Eternidad, no es más que una sucesión de instantes… Nada es para siempre, y cuando sea capaz de comprender realmente eso, entenderé que cada momento vivido con alguien, cada instante sutil de la vida, tiene un mensaje para darnos, nos ocurre por algo, y que a veces bastan unos pocos segundos para captar el mensaje, y seguir nuestro camino, o dejar libre al otro para que siga el suyo… Claro que es bonito tener amigos de toda la vida, relaciones intensas y duraderas. Tengo el privilegio de contar con ellas. Pero otras veces, el roce es fugaz, casi imperceptible. A veces ni nos cuestionamos para qué tuvo que pasarnos esto en la vida.

No depende del lugar, ni de lo que me rodea. No depende de mi apariencia, ni de como me sienta. No depende de nada. Es forma de ser. No es algo pasajero, es esencia. Es superar obstaculos, es hacer desaparecer mis miedos. Es olvidar lo que me hace daño recordar, es superar todo aquello que debo dejar atrás. Es aprender. Es crecer. Por eso, estos dos años me han servido para darme cuenta de que mi vida es tan solo un camino, puedo escojer un atajo o elegir un trazo más largo, pero siempre tengo que tener claro algunos objetivos como que siempre que descanse de caminar, me he de sentar frente a todas mis oportunidades y mis sueños y de espaldas a todo lo vivido sin olvidar lo que he aprendido durante trazos pasados en el camino.

Existen dos cristales para descubrir el mundo, hay dos tipos de secretos fundidos en uno mismo. No es fácil elegir, dos mil formas de sentir, dos mil formas de vivir. Tenemos dos mitades separadas por un hilo y ese hilo, por su parte,en mil cantones divididos. Buscamos insaciables lo sincero de nosotros, la facción incorruptible, lo que es sólido en todos.

"Te cuesta establecer vínculos sólidos con los demás, ya sea porque huyes de los compromisos y las obligaciones que ello implica o porque eres incapaz de establecer dicho vínculo.
Además, no disfrutas especialmente con las relaciones sociales, sino que prefieres la soledad.
Puede que te marcara alguna experiencia vital negativa, familiar, escolar o de pareja, y ello te dificulte llevar una vida de pareja madura, lo cual no significa que otras personas no hayan pasado por lo mismo, pero sí que para ti es más difícil sobreponerse.
Posiblemente seas una persona bastante centrada en ti misma y, por tanto, bastante cerrada a las relaciones y al mundo.
En general no eres ni muy positiva ni muy segura. Posiblemente pienses que la vida no te ha tratado como te mereces y que hay personas que se han beneficiado de una posición que no les corresponde."




De vez en cuando es positivo escuchar la visión de tu vida desde ojos que no són los tuyos...