Día soleado, corre una brisa encantadora, apoyada en la barra de metal del velero noto como el aire golpea suavemente mi cara, la velocidad adecuada, la compañía discreta pero amable. Todo parece perfecto. 

Sin más, un presentimiento, un fallo, una angustia me invade. Busco justificación a ese sentimiento y estoy en lo correcto, algo falla, todo indica a que la embarcación no resistirá el peso que lleva. Me pongo muy nerviosa, necesito todo lo que llevo a bordo, no se que lanzar al mar. Cada minuto juega en mi contra, la embarcación no resiste el peso y yo quiero todo lo que llevo conmigo.

El velero avanza, dejamos de tener tierra a los lados, la perspectiva se amplia, veo más mar, menos tierra, cada vez más mar, y menos tierra. 

Sé la solución, tengo que lanzar al mar aquello que no necesito. No actúo, sigo mirando a mi alrededor, siento un gran desconcierto, quiero todo lo que tengo, necesito todo lo que tengo. 

Cada vez más mar, y menos tierra. Ya apenas veo tierra. 

Pasan los minutos, se amplia el horizonte, ya no veo tierra, no he sido capaz de lanzar nada al mar aún. 

Siento como si descendiera, el barco empieza a hundirse lentamente, no me salen los gritos, ni siquiera puedo hablar, solo me compadezco, tenía que haber lanzado algo al mar. 

Me hundo con la embarcación, lento, duro, no veo tierra solo veo mar. 

Ya no estoy acompañada, estoy sola, el barco se ha hundido y todo lo que llevaba conmigo tampoco está. 

Sigo descendiendo de manera rápida y brusca una vez dentro del agua, no se crean burbujas, no hay burbujas, me empieza a faltar el aire, no puedo respirar. Intento salir a la superficie, voy subiendo, lucho contra agua, mis brazos tienen fuerza, pero necesito respirar. Aire. Sigo subiendo, pongo alma, corazón y toda la fuerza que hay en mí pero ya no me queda aire. Veo la superficie, estoy apunto de llegar. Mi cuerpo dimite, veo la superficie y siento como antes que ella llega el final. Mi final.

Siento como vuelvo a descender y solo puedo pensar que.... tendría que haber lanzado "algo" al mar. 

Hay veces que sientes como no puedes transformar en palabras lo que sientes. Hay veces, que pretendes ser tan perfecta en lo que haces, que no puedes leer entre líneas que, quien te quiere y quien te querrá bien, te querrá tal como eres. 

Hay veces que, sientes como tu realidad se viene abajo, como aquello que creías tan firme estaba formado por aire, y que un simple soplo, por no hablar de un vendaval, puede acabar con todo. 

Recuerdos que pesan, y recuerdos que hacen feliz. 

Lagrimas que te recuerdan quien eres mientras lo que rechazaste explica a tus espalda quien quisiste ser. 

Que simple me gustaría que fuera todo, y que complicado que es. 

Quiero creer en mis sueños, mientras la velocidad a la que vivo no me permite parar a pensar en como se cree.

Ya no quiero mentirme más, no quiero realidades de aire, sé a ciencia cierta que es peligroso volar sin saber aterrizar. Que envidia tengo a la simplicidad. Que envidia siento por los demás. 

No hablo de infelicidad, hablo de almas, de dudas, de sentimientos, de sensaciones, de palabras... de lo que no se ve, pero está. 

De mi miedo a que nadie sepa responder mis preguntas sobre mí. Del miedo a que algún día me olvide como era, como fui. 

La vida es coleccionar, pequeños momentos de felicidad, que son como el día que siempre se van... pero con una gran diferencia, y es que esos momentos regresarán a tu mente en forma de recuerdo.

Me moría por ti,  justificaba todo lo que hacías aunque te aprovecharás de mi, no hablamos de un nivel físico, hablamos de mi persona; de mis consejos, de mis teorías, de mi forma de ver tu vida, de mi forma de simplificar tus problemas, te aprovechabas porque tu oferta no coincidía con mi demanda y yo no veía clara la gráfica, mientras tu, sabías que el balance final era positivo a tu favor, negativo al mio. Negativo en cuanto a sufrir, sabes? Yo te quería, y tu, solo te aprovechabas como si de una cuenta de beneficios y pérdidas se tratara. 

Esa es la cruda realidad verdad? Te duele que la sepa? A mi me duele más. 

Pero no tienes que preocuparte por esto, hay algo que me duele un poco más dentro, un poco más donde nadie ve. 

Te sigo queriendo, con otros ojos, detrás de otro tipo de mirada, sigo muriendo por ti, con otro tipo de muerte, y sufro al saber, que jamás serás feliz, y que como tu me dijiste un día; " puede que hagas feliz a alguna que otra mujer, pero tu nunca conseguirás serlo con ninguna". 

No olvido, sabes que lo sé, y sé que sabes que a veces me siento herida, por no haberte fallado nunca, a pesar de todos tus fallos, por no haber desaparecido nunca, después de todas tus desapariciones, por no haberte abandonado nunca, a pesar de todos tus olvidos, por no haberte llorado nunca, todo el dolor que me has hecho sentir... 

Y me pregunto, a valido la pena tanto, para llegar a este punto? Y me respondo que sí, porque tengo a cambio mucho, te tengo a cambio a ti. De otra forma, con otra cara, con otro cuerpo, con otra mirada, con otra sonrisa, con otras cosas que siguen siendo las mismas, pero que ya no son igual. 

Tu eres el mismo, yo soy la misma, la relación que tuvimos nunca volverá. 

Pero es mucho más grande, es mucho más REAL. Se llama Amistad. 

 http://www.youtube.com/watch?v=OK2RwFEegms&translated=1

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 
Parece que los ojos se te hubieran volado 
y parece que un beso te cerrara la boca. 

Como todas las cosas están llenas de mi alma 
emerges de las cosas, llena del alma mía. 
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, 
y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante. 
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. 
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: 
déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio 
claro como una lámpara, simple como un anillo. 
Eres como la noche, callada y constelada. 
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente. 
Distante y dolorosa como si hubieras muerto. 
Una palabra entonces, una sonrisa bastan. 
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

...he vuelto a coger papel y lápiz
por miedo a olvidar cuanto has significado
y no darme cuenta
por miedo a que te des la vuelta
...he cerrado la libreta
por miedo a que se escapen mis ideas
por miedo a que no me veas
...he abierto los ojos
y he visto reflejado el verde de los tuyos
pero mejor cierro la boca
no vaya a ser q me tomen por loca...

1. Camina de 10 a 30 minutos todos los días. Mientras camina, sonríe
2.  Siéntate en silencio por lo menos 10 minutos cada día. Enciérrate si es necesario
3.  Escucha buena música todos los días, es auténtico alimento para el espíritu
4.  Al levantarte en la mañana di lo siguiente: Mi propósito hoy es …
5. Vive con las 3 “E”: Energía, Entusiasmo y Empatía
6. Juega más juegos que el año pasado
7. Lee más libros que el año pasado
8. Mira al cielo al menos una vez al día, date cuenta de la majestuosidad del mundo que te rodea
9. Sueña más mientras estás despiert@
10. Come más alimentos que crezcan en los árboles y en las plantas y menos alimentos que sean manufacturados en plantas industriales o que requieran un sacrificio
11. Come arándanos y nueces. Toma té verde, mucha agua y una copa de vino al día (asegúrate de brindar con ella por algo hermoso de lo mucho que hay en tu vida y, de ser posible, hazlo en compañía de quien amas)
12. Trata de hacer reír a por lo menos 3 personas cada  día
13. Elimina el desorden de tu casa, tu auto y tu escritorio y deja que nueva energía fluya en tu vida
14. No gastes tu precioso tiempo en chismes, cosas del  pasado, pensamientos negativos o cosas fuera de tu control. Mejor invierte tu energía en lo positivo del presente
15. Date cuenta que la vida es una escuela y tú estás aquí para aprender. Los problemas son lecciones que van y vienen, lo que aprendes de estos es para toda la vida
16. Desayuna como rey, come como príncipe y cena como mendigo
17. Sonríe y ríe más
18. No dejes pasar la oportunidad de abrazar a quien aprecias
19. La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien
20. No te tomes a ti mismo tan en serio. Nadie más lo hace
21. No tienes que ganar cada discusión. Acepta que no estás de acuerdo y aprende del (de la) otr@
22. Estate en paz con tu pasado, así no arruinará tu presente
23. No compares tu vida con la de otros. No tienes idea del camino que ellos han andado en la vida
24. Nadie está a cargo de tu felicidad excepto tu mismo
25. Recuerda que tu no tienes el control de todo lo que te sucede, pero sí de lo que haces con ello
26. Aprende algo nuevo cada día
27. Lo que la demás gente piense de ti no es de tu incumbencia
28. Aprecia tu cuerpo y disfrútalo
29. No importa que tan buena o mala sea la situación, ésta cambiará
30. Tu trabajo no se ocupará de ti cuando estés enfermo. Tus amigos sí lo harán. Mantente en contacto con ellos.
31. Desecha cualquier cosa que no sea útil, bonita  o divertida
32. La envidia es una pérdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas
33. Lo mejor está aún por venir
34. No importa cómo te sientas, levántate, vístete y asiste
35. Ten sexo maravilloso, siempre con plenitud de tu ser
36. Llama a tus familiares con frecuencia y mándales correos diciéndoles: ¡estoy pensando en ti!
37. Cada noche antes de acostarse di lo siguiente: Doy gracias por … Hoy logré o conseguí …
38. Recuerda que estás demasiado bendecido como para estar estresado
39. Disfruta del viaje. Sólo tienes una oportunidad, sácale el mayor provecho
40. Envía este mensaje a quien te importa

La realidad es que he sentido que tengo hacer algo, algo que tu hiciste hace mucho tiempo, para mí es aún una tarea pendiente. 

 

Creo que hasta ahora nunca me había planteado pasar página, es extraño pero siempre he tenido esta historia al margen del curso de mi vida, no la he dejado nunca atrás, me ha ido acompañando siempre y esa ha sido mi gran debilidad.

Siempre has sido mi debilidad.

 

Anoche me sentía perdida, sin saber que hacer, por un momento sentía que no sabía como seguir con mi vida como si no hubiera pasado nada en mi interior, y solo pensaba que queria volverte a ver, cuando caí en la cuenta de que no tengo más opción que dejarte atrás.

Siento haber tardado tanto en haberme dado cuenta, y en consecuencia, en hber estado todo este tiempo intentando saber de ti.

 

Ya sabes todo lo que hay en mi mente, si llegaste a leer todo el mail, te confieso que sigo sintiendo eso, lo seguía sintiendo al día siguiente, y al otro, y ayer, antes de cruzar la puerta, pero no quiero sentirlo "mañana", no quiero sentirlo más, porque no conduce a nada y no quiero más altibajos...

 

Podría hacer esta reflexión conmigo misma, pero sabes, prefiero hacerla contigo, para mi es como una despedida. Fuiste tu el que me inculcaste el valor de luchar por lo que quiero... Y te quiero a ti, por eso hasta ahora me he comportado así, era una manera de luchar.

Te deseo lo mejor, cuidate mucho,

mil besos

El amor que no te he mostrado se ha ido amontonado en mi mente. Ahora dejo que el viento entre entre para que se lleve todo lo que sobra. 

Sabes algo? No hay movimiento, el viento no se mueve, no se quiere moverse. 

Te cuento esto, como cuando aprendí a descubrir cuando viene el ruido y no la calma. 

No hay manera de contar la calma, como no había manera de contar el tiempo cuando se paraba, como  no hay manera de explicar esto solo con palabras porque no hay palabras para explicarte como me pierdo cuando me hablas...

No quieres estar cerca de mí? No vale mentir. 

Piensa poco a poco lo que pretende la cobardía, vuelve por donde huías, y sonríe por cada huella, coge nuestro fin y me lo regalas, yo sabré que hacer con el, lo guardaré hasta que realmente merezca la pena dejarlo libre. 

Me parece mentira todo lo que nos hemos dado, no lo aparentaba. 

No vale mentir. 

Podría ponerme un conjuntito y salir a bailar, podría aceptar algunos de los planes que me han propuesto para esta noche, aunque también podría haber aceptado los de la tarde, y no lo hice. 

Podría ir al cine, al teatro, a dar un paseo, podría hacer muchas cosas y siento que me las pierdo al seguir aquí, tumbada en la cama, con mi portátil en las rodillas, un libro sobre publicidad a medio leer a mi izquierda, apuntes del posgrado rozando mis pies, ropa en la silla con la forma de recién probada, taza de té junto libro de publicidad, velita de vainilla encendida y de sonido de fondo el último cd de melody gargot, todo esto es lo que me acompaña hoy, 10 de octubre de 2009, sábado noche. 

Veo fotos de los últimos años, navego en páginas de comunicación y blogs de creativos, leo un poquito de aqui, chafardeo un poquito de allí, bebo un sorbito de té, miro un video en youtube que me encanta, miro al vacio durante algunos instantes reproduciendo escenas vividas con alguien, pienso en mi, vuelvo a mirar fotos, me levanto a ordenar algún cajón, veo un cortometraje, vuelvo a pensar, tomo apuntes de algún blog, apunto algún libro nuevo en mi lista de "por leer", y así...se me pasan las horas, y me pregunto, soy extraña? albergo algo diferente? 

¿Cuál es tu capacidad de amar?

Tu capacidad de amar es de 46

"No te resulta fácil establecer lazos estrechos basados en la confianza y el compromiso, tal vez porque tu familia no fue un buen lugar en el que aprender esos principios.
Te sientes más cómodo manteniendo relaciones triviales que profundas. Es posible que evites una relación de pareja estable, por la pérdida de autonomía que implica, ya que valoras en extremo tu independencia, o bien, si la tienes, te sientas agobiado a menudo por los compromisos y las obligaciones que conlleva. 
Puede que no te sientas reconocido como crees que te corresponde, ya sea por la familia, la pareja, los amigos o profesionalmente, pero lo cierto es que es muy posible que no te valores a ti mismo lo suficiente. 
Por todo lo anterior, albergas cierto sentido negativo de la vida."

Gracias a tu participación, la gráfica de puntuaciones queda así:

0

20

40

60

80

100

120

140

160

Por el momento, han medido su capacidad de amar 36743 personas y el resultado medio es de 69 puntos.

Cuando no quiero hablar, escribo. 

Cuando no puedo hablar, tampoco soy capaz de escribir. 

Sólo puedo sentir... http://www.youtube.com/watch?v=XlFOpw8tG7Y

"Si tu no estás aquí...no se, que diablos hago amándote..."

O entras, o te quedas fuera, 

en la puerta no puedes estar.

Cada vez que no me acuerdo, cada vez que recuerdo, cada paso que aprendí....todo depende de mi.

Los recuerdos hoy hablan por mí, cada miedo, cada éxito, cada amor, cada llanto, cada alegría, quiere repetir. 

Poco a poco espero el momento, espero que mis sueños tengan dueño, que el momento sea perfecto y el encuadre como si de publicidad se tratara, espero el momento perfecto. 

Para luego darme cuenta de que, los momentos se van perdiendo y veo mi vida a media luz, como si velas se fueran apagando por cada tren que se me escapó. 

Me pierdo entre dudas de un mismo color, y el tiempo, pasa y pasa y yo sigo esperando el día perfecto, no me gusta pensar que mi futuro es incierto. Que gran error.

Si me quito la armadura, solo queda amor y esperanza, esta soy yo. Esta soy realmente yo.

Cada paso que dieras, yo lo daría también, sin preguntarte, porque mis silencios nunca quieren ser los que guarden tanto que perder, de lo que no se quiere ver. 

Hasta el destino tiene miedo se saber donde irá a parar este tren, donde iremos a caer, ya ves, no lo podemos saber. 

Ya lo sabes corazón, siento tan fuerte que hasta se asusta el aire, y por el aire te daré, lo que conmigo es más difícil de tener, mi confianza.

No hay ni un día en el que no quiera ser, ni un segundo en el que no aprender, ni un minuto más que ayer. No me toca perder. 

Como cuando lloras y no sabes porqué, 

o como cuando no sabes que canción poner. 

Odio las decisiones relevantes, 

creo que odio tomar decisiones de esas que implican responsabilidad y consecuencias. 

No confío en mi suerte.

Me encantaría estar ahora frente al mar, siempre me ha dado la sensación de que cuando estoy mal el ir de la marea se lleva los problemas, y el volver me trae fuerzas. 

Observar las olas hace que todo parezca más sencillo. 

Necesito olas, como necesito seguridad.

Seguridad en lo que hago, en lo que pienso, en lo que siento...

Con que cordura encauzo los desastres,
con que locuras disfrazo las verdades...

Todo lo que ves en mí, todo lo que escuchas de mí, todo...todo es irreal.
Mi vida va por dentro.

Quizás si. 

Quizás si recuerde cuando me perseguías como un loco por toda la casa para hacerme cosquillas, y me entristezca. 

Quizás si, piense en el momento en el que recibí aquel mensaje, y recuerde esa sonrisa tímida con un cariño insoportable. 

Quizás si, piense en lo que pensaba y pienso, al pensar en ti, que eres "jodidamente" perfecto para mí, y sienta rabia. 

Quizás si, que hablaré de ti, y sienta, que he dejado pasar a alguien que me llena de verdad. 

Quizás si, recuerde nuestras carcajadas al compartir "como personas civilizadas" chocolate y piense que, me encantaría haber compartido mucho más. 

Quizás si, al sentir que me has aportado tanta vida, sienta algo más. 

Quizás si. 

Quizás si, no sirva una lista para resumir. 

Quizás si, al saber que me he callado tanto lo que pensaba de ti, me arrepienta algún día de no haber sabido expresarme sobre mi. 

Quizás si, recuerde la sensación de despertar mientras me acariciabas, y eche de menos sentir que estás, aunque no estés cerca.

Quizás si. Cometa un error. 

Quizás si, recuerde tantas horas en las que has estado ahí, como amante, como amigo, como todo, y me sienta completamente vacía. 

Quizás si. Pero es por todo esto por lo que tengo que alejarme de ti. 

Porque no quiero perderlo, quiero mantenerte en mi tiempo. Lo hago porque prefiero perderte ahora, sabiendo que estás ahí, aunque no estés, que perderte por nuestro miedo a perder. 

No pasará nada, creo que no será difícil. 

Aunque a veces, sepa que al recordarte, todo se vendrá abajo. 

Pero lo necesito, porque al menos, ahora, prefiero tener un bonito recuerdo de algo que no pudo ser, que un triste historia más de algo que fue.

"Hay personas tan amantes de la verdad; que tienen seco el corazón."

Cambio de estación.

Esta vez es algo distinto. 

De dónde vienes? A donde irás? 

No tengo destino concreto.

Voy a hacerte una proposición.

Supongo que solo busco un motivo.

Tienes que dejar de creer todo lo que te digan.

No tengo nada que decirte.

Te echo de menos. 

Pensé que nunca volvería a saber de ti. 

Un adiós no significa siempre el fin.

A veces, es un nuevo comienzo.

No sé si en esas noches hubo algo real.

Has dejado un hueco en esta ciudad...

Sabes este tiempo que has estado fuera.

Hubo un tiempo en que yo quería ser la mejor.
No había viento ni cascadas que pudieran detenerme.
Sin poder evitarlo, han llegado las invencibles riadas.
Las estrellas, por la noche, se convierten en polvo.

He sido como una sólida roca, pero una pequeña y triste roca.

Siempre dos caras.
Con cerebro suficiente para explicar cualquier sentimiento.

Ahora, ya no puedo explicar...

Todos somos únicos,como el amanecer.

Es todo una ilusión, es la tierra que gira, ¿te suena la canción?

Pues esto es lo que importa, es vivir cada minuto, sentir el universo, es esa tu misión, ser un don.

Atrévete, el tiempo no se para, mañana será pronto, consulta con la almohada, los sueños no se han roto, lo veo en tu mirada, tomatelo con calma.

Las obras en palaciosiempre van despacio, requieren perspectiva, paciencia e ilusión.

A veces algo falla, a veces el motor, es cuando tú te encallas, si pierdes la razón.

Está saliendo el sol, parece el paraíso, dame un abrazo, amor.

Bueno, tenemos una cosa en común y es que nosotros sí amamos la sorpresa, no importará el formato, excusas por paisajes, son cómplices abstractos.

Este mi homenaje, esta es mi aportación. No nos menospreciemos.

"Es como esas tartas y pasteles...

Al final de cada noche la tarta de queso y el pastel de manzana siempre se acaban. La tarta de melocotón y la tarta de mousse de chocolate están casi terminadas. Pero siempre queda una tarta de arándanos sin tocar. ¿Y que hay de malo en la tarta de arándanos? No tiene nada de malo, solo que la gente elije otras cosas. No puedes culpar a la tarta de arándanos, simplemente nadie la quiere."

Me marcó tanto esta película...

Sentada donde no espero a nadie, miles de preguntas se amontonan y tu no vas llegando.

Tu sin razon no sabe de nadie, llevo varios dias paseando sin parar por tu mente...

Busco la respuesta y no comprendo tu formas, tus mentiras, ni tus verdades. 

Que voy hacer si algún día no puedo hablarte, como volverte a ver, cómo inventarte.

Pierdes la paciencia y yo la entiendo, pero no se esperarte, cuento lo que queda y solo pienso donde podría fallarte.
A donde voy, a donde vas, vuelve a mi parte, como volverte a ver, como podría olvidarte.

Escucha el silencio, porque será como si yo te hablara, como si me escucharás cuando pienso en las moléculas que nos forman. Puedo cambiar el mundo. 

Puedo cambiar este mundo, donde todos estamos solos. 

Todo el mundo tiene la necesidad de saber que alguien le quiere incondicionalmente. Todo el mundo alimenta falsas relaciones. Viva el interés / Viva el verdadero amor.

Puedo ser mejor persona, puede que no sea lo que tu esperas, puede que dieras tu vida por mi o puede, que me dejaras morir. 

Hoy tu vida gira en torno a algo que olvidarás, quizás hoy, o mañana, o dentro de unos años, un día te sorprenderás a ti mismo/a intentando concentrarte para recordar con claridad algo en lo que no eras capaz de dejar de pensar durante días, meses, años... 

El maravilloso mundo de las obsesiones. 

La importancia de saber si algo es realmente importante. 

Cada uno es como es, para que cambiar, vaya desastre universal si todos fueramos iguales, no hay nadie a quién envidiar, la perfección es un concepto subjetivo. Porfavor! Un monumento a la objetividad!

Pero no me importa, te perdono. No me importa, que más da, todos tenemos nuestra vida, todos antepondremos nuestros éxitos a los de los demás.

Prevalece quererse por dentro a querer a los demás. Porque no escuchas la misma canción que yo?  

Y como duele crecer, como jode despedirse. De tu primer amor, de un jersei, de tu mejor amiga en un aeropuerto, de la última galleta de chocolate de la caja, de los últimos resquicios de cera de una bonita vela, de tus vacaciones, de las últimas gotas de tu perfume favorito, de tu trabajo, de tu cama por las mañanas. 

Que sencillo el mundo de las emociones, porque pensar más de la cuenta, porqué distorsionar? 

Todo es superable, todo se olvida, todo pasa, todo queda atrás. 

"Crecer es aprender a despedirse" 

Puede que algún día tenga que obligarme a olvidarte, a pasar página, a pensar como si no existieras... es demasiado probable.

Pero hoy, me siento en la obligación de darte las gracias...

Por abrirme los ojos, por parar este vendaval de falsas verdades que me estaba cayendo encima, por hacerme sentir especial, por mirarme mientras dormía, por tu pasión, por acariciarme durante horas y trasmitirme esa serenidad, por tus besos, por llevarme a ver la luna reflejada en el mar, por reír conmigo, por tus bromas, por tus abrazos, por hacer que no me cansara de mirarte, por hacerme temblar, por todo lo que he sentido estos días, por hacerme ver, que estaba equivocada, no contigo, sino conmigo.

Gracias... 

http://www.youtube.com/watch?v=eNsLQXLFKYQ&feature=fvw

Me gustaría salir de mí para poder ver lo que se ve. 

Encontrar las diferencias entre esa imagen que proyecto y lo que realmente es. 

Solucionar este gran problema. 

Lo aparente y lo real.

Lo que parezco y lo que soy.

Lucha interminable?

ANA...

Aprendiste a quererme cuando yo me odiaba, y me ayudaste a valorarme a mi misma cuando más lo necesitaba, me has demostrado mil veces que eres "persona" y que eres realmente auténtica, tus valores y principios son envidiables. Admiro ante todo tu optimismo y tu sencillez, haces que mi vida sea más simple cuando es más compleja. 

LAURA...

Contigo descubrí el verdadero significado de la amistad. Eres única. Eres especial, y siento, que no encuentro palabras para definirlo/para definirte, simplemente te adoro.

CRIS...

Me has apoyado en muchos momentos de mi vida en los que creía estar sola, y al volver la mirada, me he encontrado contigo, has estado siempre ahí, para ti siempre es buen momento para escucharme y aconsejarme. Eres divertida y soñadora, ves la parte mágica de mi mundo y me haces luchar por ella. Siempre te agradeceré tu fuerza. 

ALENA...

Lees mi mente y lo sientes. Sabes que quiero decir con las palabras que no uso en su significado y llegas más allá de lo aparente. Me has ayudado siempre en todo lo que ha estado en tus manos sin esperar nada a cambio, te has ganado mi confianza, mi cariño y mi respeto a pulso y admiro tu persona profundamente. Eres una amarillo.

JENY...

He crecido contigo durante 14 años, has estado a mi lado en todos y cada uno de los momentos más importantes de mi vida. Has reído, llorado, sufrido, disfrutado...conmigo y jamás podría olvidarte.

INGRID...

Eres tan buena persona... te admiro por tu simplicidad al pensar sobre el mundo. Tan compleja y simple a la vez, desde el día que me conociste me has dado desde una simple sonrisa en el momento adecuado, a una llamada inesperada cuando más lo necesitaba, a unas risas, un apoyo...Lo que haya necesitado. Eres un encanto. 

YAIZA...

Tu visión del mundo me apasiona, sigues siendo exactamente la misma persona que hace años cuando cruzamos la primera palabra porque no dejas que nada te cambie, que nadie acabe con la niña que llevas dentro, tu ilusión y tu carisma hacen que seas para mí alguien importante, me encanta ser un "espíritu libre" contigo...

 

JESSY...

Eres mi hermana y mi amiga, eres mi ejemplo a seguir y alguien con quien me sentiré siempre en deuda. Eres una persona increíble y me siento tan afortunada de que estés a mi lado... Eres de lo que más quiero en este mundo y te agradezco de corazón todo lo que has hecho durante toda mi vida por mí.

LETICIA...

Nuestros caminos se distanciaron pero son muchas las veces que añoro lo que teníamos, una amistad sana y real, somos tan parecidas y tan distintas. Han sido tantos años, tantos momentos compartidos, he sido feliz a tu lado, y solo me queda desearte que tú lo seas en tu camino.

GINA...

Nos hemos reído tanto, recuerdo tantas carcajadas...hemos disfrutado juntas, y nos hemos apoyado una a la otra, a tu lado, los problemas parecían más tener menos sentido. Hay mucho detrás de tu mirada, sabes a lo que me refiero. Siempre ha sido una amistad atemporal, pero eso es lo que siempre la ha hecho y la hace, especial.

En realidad los tres pilares de una relación perfecta son: amor, sexo y romanticismo.

El amor es conocer. Sabes porqué actúa como actúa y le quieres como es. Sin querer cambiarlo. Es aprender a tenerle cariño a su vida. El amor es más espiritual.

Pero cuando no existe sexo satisfactorio o atracción sexual, llega el aburrimiento y la falta de emoción. Y se origina el desastre amoroso.

Sin la emoción del sexo, ninguna pareja puede sentirse plena. Pero puede sobrevivir. El ingrediente más importante en una relación de pareja es el amor.

Una relación que se basa solo en la emoción del sexo, está destinada a fracasar también. Tener intimidad sin amor, lleva a sentir vacío. Es como una droga de efectos embriagantes al momento del acto o las caricias. Pero después, el efecto secundario es de vacío. Tu vocecita interior va a seguir diciéndote “basta, necesito algo emocional” hasta gritarte y que no tengas más remedio que escucharla. Vas a tener que dejarle para sentir la emoción del amor.

El tercer ingrediente es el romanticismo. 

El romanticismo por si solo, sin amor y sexo, no puede lograr mucho. Es el caso de las mujeres que tienen un pretendiente que es muy atento con ellas, aunque no les llama la atención. Se preguntan si será bueno darle una oportunidad. Pero cuando lo aceptan, se dan cuenta que no les gusta ni a patadas (atracción sexual) y que no sienten cariño hacia su vida y no lo aceptan como es (amor).

Si yo pudiera encontrarte, quizá, si te encontrase, yo sabría explicarme contigo.

Te busco en todas las miradas, siento si ya nos hemos cruzado alguna que otra vez, y no te he reconocido.

Te he buscado en lo que me rodea, en todas partes... en todos mis conocidos, y en los desconocidos, en mi antigua pareja, incluso en mi mejor amigo. Y no te encuentro. 

No sé como eres, seguro que genial. Maravilloso. Tengo muchas ganas de conocerte.

Te mostraré mi persona, te contaré mis sueños. Te presentaré a mis amarillos, seguro que te encantarán. 

Podremos pasar horas y horas charlando, explicándonos que pensamos de la vida, mientras vemos las noticias. 

Tendremos algunas cosas que pactar, si no te importa, nada fuera de lo normal. 

Me encantará tenerte cerca, ya verás lo que vamos a disfrutar. Eres perfecto, sin más. 

Ya no se explicar más, te espero para....que no me importe el tiempo ni el lugar, para pasar noches sin dormir, para no cansarme de mirarte, para sufrir y vivir por ti, para vivir tu vida contigo, para que vivas la mía conmigo, para sentir ilusión por compartir, para todas esas cosas que...

Perdona si me cuesta expresarme...

Si al fin te encontrase, si tú aparecieses,  creo que... sabría explicarme.

La amistad, como también ocurre con el amor, termina.

Sin previo aviso ni consentimiento, un día te das cuenta que ha desaparecido todo lo que te unía la persona que tienes delante.

Algo que se mantiene vivo solo por recuerdos, esta condenado a serlo también, un recuerdo.

Ya no te tengo, ya no me tienes, ya realmente no nos tenemos.

Hace falta despedida?

14 años. Cuantos recuerdos tengo/tendré.

Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera. 

Ando buscando una forma de amar siempre a mi manera.

Ando buscando la voz que me diga que siempre es primavera.
Ando buscando los cuatro segundos que ya no me quedan.
Que hay tantas cosas que quiero saber y  no encuentro respuesta. 
Que aún es posible que algún día lo consiga sin darme cuenta.

Tengo que admitirlo, desde tiempos inmemoriales, que lo sé, que soy consiente de mi repulsión al compromiso, de mi gusto por la soledad, pero nunca lo había atribuido a nada así, a nada como esto, nunca lo había atribuido a una especie de miedo...

No es que no me apetezca, es que me da miedo. 

A veces sueño, que hago y siento todo aquello que me prohibo hacer y sentir. Y el sueño es un gran sueño, donde soy mi otra yo, donde río y vivo, donde creo ser feliz. 

Porque he cambiado? Dónde he estado que no me he dado cuenta del cambio? Porqué nadie me ha avisado?

Miedo a ser querida...

Si. Puede que muchos conozcan ese miedo, otros que no lo crean y otros que jamás lo conocerán, pero es tan real, tan cercano, que puedes sentirlo tan intenso como el verdadero amor.

No hay nada que decidir.
Me voy porque hay que irse.
Me voy porque tengo que conocer el mundo.
Me voy porque no puedo conformarme con seguir ignorante de otra gente y porque hay mas culturas que la nuestra.
Me voy por culpa de esas ansias de saber y de vivir.
Me voy porque quiero comerme al mundo de una gran mordida e indigestarme con el universo.
Me voy porque quiero explorar otro universo, pero sobre todo porque quiero entender el mío.
Me voy porque se puede, y me voy porque hay que irse.
En mi precipitación por digerir el mundo me encontraré conmigo misma.
Y esa será la parte más difícil de la aventura....

El genio, recién liberado le dijo al pescador:
- Pide tres deseos y te los concederé.
- Me gustaría - dijo el pescador - que me hicieses lo bastante inteligente como para hacer una elección perfecta de los otros dos deseos.
- Hecho - dijo el genio - ¿cuáles son los otros dos?
- Gracias. No tengo más deseos.

Nadie va a resolver mi vida, nadie tiene la llave mágica que pueda abrir las puertas que permanecen cerradas impidiendo que siga mi camino.
No buscaré más respuestas, ni fuerza, ni secretos, ni maestros, me buscaré a mi, me encontraré, creo que solo yo soy quien puede cambiar las cosas...

Bueno, hoy era el día, en que el juicio no era emocional, el día en el que quién estaba al otro lado para juzgarte no te quería, ni te perdonaba, ni sufría durante años por ti. 

Hoy,  has vuelto a romper el corazón a los que han creído en ti cuando suplicabas, a los que has engañado una y otra vez. 

Ya he pasado por esto, todo el paisaje emocional me resulta familiar. Demasiado familiar...

Vuelvo a tener el corazón en un puño, todos mis músculos en tensión a la espera del tiempo, que es lo único que tenemos, y que queremos que pase. Son muchos años los que estarás lejos. Me duele en el alma, y me duele en el corazón. 

Pero tu has llegado solo hasta allí, nos has escuchado las voces que te aconsejaban que no continuaras, todo camino tiene un destino. 

Siento mares de lástima, de rabia, de razón, de sufrimiento, en silencio que no se como canalizar, me duele.

 

Duele. Duele. Duele.

Duele los que pagan por ti, 

duele por los que sufren, 

duele porque nada volverá a la normalidad hasta que no deje de doler. 

Duele, porque dolerá siempre. 

"No hay más nostalgia que añorar lo que aún no ha sucedido"

Cuando nacimos, eramos libres, de todo lo concerniente a este mundo; libres de prejuicios y contrariedades. 

Pero con el paso del tiempo, al compás de nuestro crecimiento comenzamos a hacer uso de nuestro libre albedrío y es justamente eso el que nos fue condenando de a poco a poco, atandonos a distintas cadenas del pasado que con el paso del tiempo nos han inmovilizado, por eso es que añoramos tanto el pasado....por eso es necesario vivir intensamente hoy....el pasado se fue y no lo podemos cambiar...por lo que hay que aprender es a cerrar circulos en nuestra vida....ya que “Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida." porque si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. 

No podemos estar en el presente añorando el pasado. 

Ni siquiera preguntándonos por qué. 

Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No, ¡los hechos pasan y hay que dejarlos ir! 

Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. 

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación porque la vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andas por la vida dejando ‘puertas abiertas”, por sí acaso, nunca podrá desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. 

Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando viniste a este mundo ‘llegaste’ solo.

Come despacio que tengo prisa. 

Tengo mil cosas pendientes que hacer que me gritan que no pueden esperarme, pero en mi cerebro hay una guerra. Mientras me obligo a ser imparcial,  ni si quiera puedo pensar, todo esta patas arriba y no se por donde empezar para solucionar aquellos pequeños desperfectos a lo que ha dejado paso la batalla. 

No puedo más, estoy agotada. 

Agotada por el esfuerzo que me supone no sentirme débil, no sentirme vulnerable. 

Agotada por esforzarme en ser alguien que no conozco. 

Agotada por mis intentos fustrados por ser perfecta. 

Agotada por demostrar a todos aquellos que nunca han creído en mí. 

Agotada por mantener relaciones que acabaron antes de comenzar.

Agotada por buscar consuelo o aprobación de mentes ajenas. 

Agotada por comprobar que mi autoestima de momento no tiene pensado volver. 

Agotada por creer que llegará un día en el que no esperaré el siguiente día. 

Agotada por dar explicaciones de todo aquello que hago.

Agotada.

.

.

.

Silencio, cuando llamando a la cordura, no compadece en ese momento.

Diseño ilusiones, buscando la ternura y la inocencia que tuve y no volverá.

Las apariencias engañan al más noble. 

Amor y odio se confunden.

Miraba al cielo y no veía nada..... 
Más que puntitos luminosos en un mundo nublado.

Hasta que me diste las estrellas aquella noche de verano. 

Definitivamente, mis ángeles de la guarda se han tomado un descanso, quizás un período sabático. Estoy segura que actualmente estoy bajo el cuidado de suplentes que no se toman en serio su trabajo.

Hablaría sobre tanto que prefiero quedarme callada. 

Tengo tanto que hacer que mejor me quedaré quieta.

Me aburro existencialmente, así de sencillo. Hasta aquí el punto de locura.

Todo me preocupa, todo esta expuesto a ser dramatizado por mi incansable pesimismo disfrazado.

Lo negativo se agranda ante mis ojos y lo positivo se hace pequeñito, infimo.

Y todo, porque me aburro profundamente. Mi plenitud esta vacía.

Aunque, ahora que pienso, no sé si alguna vez a estado llena. 

Y lo más triste es que me odio, por no valorar como debería todo lo que tengo. 

Miles de personas se mueren de hambre cada segundo que pasa, miles de personas mueren de enfermedad, dejando atrás años de sufrimiento, miles de personas duermen en la calle cada noche, miles de personas no tienen a nadie, ni  nada que les apoye. 

Miles de personas con miles de problemas...llorando en este momento en diferentes puntos de mundo por su realidad, que soy incapaz de comparar con la mia bajo ningún concepto.

Y yo, tengo el valor de quejarme, cuando lo tengo TODO.

En este momento, todo lo que he escrito hasta el día de hoy parece perder sentido.

Creo que han sido pocos los días en que no haya pensado, al menos una sola vez, en el porqué.

Nunca me he sentido con fuerzas de buscarte. Pero hay algo de mi que siempre estará inquieto hasta que no logré resolver dudas que me atacan, que no me dejan vivir.

Jamás he reconocido que fueras un impedimento en mi camino, jamás he aceptado hasta que punto me han afectado tus comportamientos a mi forma de ser, a mi forma de ver el mundo, de sentir, de creer. 

Pero creo, que ha llegado el momento, de sentarme frente a ti, de plantarle cara al pasado y pasar página. Porque me pesa demasiado y no me permite avanzar.

Hablo del mundo, de mis amigos, de mis historias de amor, de mi familia, pero no logro articular más de 10 palabras sobre ti. Y es por eso, por lo que soy consciente de que me persiguen fantasmas que no me dejan vivir. Ni siquiera puedo expresarme cuando pienso en ti, ni siquiera puedo desahogarme llorando por ti.

Hay tantas cosas que nunca he entendido. Soy incapaz de olvidar. 

No me dejas querer, no me dejas confiar, no me dejas ser yo, no me dejas sentir, no me dejas disfrutar, no me dejas ser libre, no me dejas ser feliz. Me persigue lo que me hiciste y me persigue la incomprensión de el daño incalculable que causaste.

Quizás si, sea el momento de plantarte cara. 

Solo quiero continuar, y no quiero que tu sigas conmigo.