Con el paso del tiempo la vida me ha señalado siempre el camino correcto. El camino hacia nada pero en el que vivir cobra su pleno sentido. 

Me alegro de haber sido siempre hábil para escoger la respuesta adecuada a las miles de preguntas que han definido mi destino. 

Soy una esponja absorvente , tengo una estantería infinita en la que apilo libros del vivir, con orden o sin. Todo pasa y todo queda. 

El saber si ocupa un lugar, llena mi existencia. 

El saber no es solo lo que se aprende, es lo que se vive; porque con mi permiso o no, nada se borra de mi mente. 

La memoria no es una cámara fotográfica, registrado impasible de todo lo que me pasa; nunca es inocente. Y gracias a esta sutil clasificación otorgo a las experiencias distintas categorías. 

Así, siento en la primera fila aquel primer amor o aquella muestra de amistad incondicional, y sucede que, en cierto modo, si somos como somos es a causa de aquel primer amor o de aquella amistad...

Los recuerdos nos construyen, la memoria es nuestro ser; hace que todo quede y por esa permanencia infinita en el recuerdo no es necesario decir adiós, porque todo ya es para siempre.

Ninguna historia es mínima, todas son máximas. 

Pues lo siento. 

Así soy, y de momento me va bien. Tranquilos que cambiaré si yo lo creo conveniente, y sobretodo, si me apetece.  

Prepotente e irónica. 

Una sabelotodo en toda regla que no deja hablar hasta que ella haya acabado. Eso sí, se escuchar. Aunque también depende si quiero oír lo que se me pretende decir, sino también paso. 

Y soy adicta a valorarme más a mi - mucho más- de lo que valoro a los demás. Pero bueno, mis amigos separados del mundo, como especies en extinción que cuido y protejo de todo peligro. 

Selecciono al detalle quién puede relacionarse conmigo y me encuentro en mi derecho, porqué no, mucha gente sí, pero la gracia es encontrar "personas". 

Adicta al imperativo, porque creo que la mejor manera de hacer las cosas es la que me surge a mí. De vez en cuando barajo la posibilidad de que yo pueda estar equivocada. Pero... rara vez. 

Y a ver quién va a meterse conmigo, quien se queda con el "otro día será", " en un futuro me lo volveré a plantear", " a mi también me gustaría avanzar", "ahora no es el momento", "yo soy hipócrita pero solo porque es necesario", "yo también lucho por lo que quiero pero en este caso no porque...", "si luchara perdería", quién...?

Ahorrate la crítica si directamente te sientes inferior, porque puedo ser muy cruel cuando me atacan para superar la inseguridad, porque yo, la tenga o no - la seguridad- , te hago creer lo que me da la gana. 

Y así puedo seguir hasta mañana. Y hablo así porque ya estoy un poquito harta de los que dentro de 10 años me encontraré en el mismo sitio que hoy, dia 20 de enero del 2009 tal cual los vi la última vez. 

A veces hay que creer y conectar causa efecto.

Un pie delante del otro, así comienza un viaje.

Gracias. Gracias. Gracias. 

Se me olvidaba lo que quería decir. 

Que díficil es tratar con la gente, que gracioso el mundo. 

Personitas formadas por moléculas que sienten, incluso lloran cuando sienten tristeza y ríen cuando sienten alegría. Que es el alma. Que es sentir. Que es vivir. 

Un viaje en el que vas dejando huella en aquellos que se quedan cuando te vas. 

Como será la vida de las personas que me quieren después de mi muerte. 

Son casi las doce de la noche, acabo de llegar a casa. 

Acababa de salir del tren, cruzo las vías por un túnel y empiezo a caminar cada vez más rápido, estoy asustada porque alguien va muy cerca de mi, tengo miedo, tengo miedo. 

Cada vez camino más rápido y no deja de seguirme, seguro que quiere hacerme daño, alguien va a hacerme daño. Lo veo en el suelo, veo como camina detrás mio...

No tengo valor de mirar atrás, no puedo permitirme el lujo de detenerme ni un solo segundo, me alcanzará, no puedo darle ventaja. 

Estoy asustada, tengo ganas de llorar, no se aleja. 

Me armo de valor, llevo más de 5 minutos (300 segundos) desesperada por saber en que momento va a atacarme. 

Miro atrás. "lo haré rápido,solo quiero verle la cara, va a hacerme daño".

Es mi sombra. Tan solo es mi sombra. 

Me he asustado de mi misma, de mi propia sombra. 

Era yo la que me perseguía hasta ahora? 

Soy yo la que me hago daño? 

Maquillando la apariencia de las noches que he pasado en vela, analizando, pensando, reflexionando sobre todo lo que me rodea. He malgastado mi propia paciencia. Pero me permito otra oportunidad, empezar desde 5. 

Pero si mi vida se encapricha, yo pierdo partidas ganadas. 

Lo hace sin compasión, para que no vuelva a cruzar la calle sin mirar. Historias desesperadas con aire de depresión. Preguntaré si alguien me consigue una ilusión de alquiler. De mientras, vuelvo a empezar. 

Hoy pretendo olvidar, al parecer, que soy como aparento. 

Quiero encontrar el as de picas que guardé hace años en la manga.

Echo de menos despertar junto a alguien, notar la respiración de otro ser mientras duermo. 

Echo de menos que me miren a los ojos y que sientan orgullo al estar cerca de mí.

Echo de menos a alguien que me espera fuera del trabajo.

Echo de menos alguien que se emocione con mi vida.

Echo de menos querer y sentirme débil ante emociones fuertes.

Echo de menos un abrazo, una caricia, después de haber tenido algún problema. 

Echo de menos alguien a mi lado incondicionalmente. 

Echo de menos tener cerca alguien verdadero, real.

Echo de menos sentir que todo va bien , que no podría ir mejor. 

Echo de menos alguien que crea en mí, que me motive. 

Echo de menos a alguien que me anteponga a todo, que le encante estar conmigo.

Echo de menos algo que me ilusione y me de fuerzas. 

Echo de menos sentir que la persona que tengo enfrente es perfecta. 

Echo de menos creer que para alguien soy lo más importante. 

Echo de menos que me digan quién soy. 

Echo de menos hacer feliz a alguien. 

Echo de menos formar parte de una relación. 

Echo de menos querer. 

Hace mucho frío ahí fuera, ya ha dejado de llover. Ya ha dejado de doler. 

Ahora me pregunto de que ha servido, tanto. Para que ha valido, tanto. 

Tengo que parar unos segundos mi mundo para acordarme, para ser capaz de recordar momentos contigo. Y solo soy capaz de preguntarme: porqué tanto...?

Nos aferramos a nuestras ideas, y nos creemos aquello que nos interesa creer, nos ponemos en posición de otro creyendo que pensará lo que nosotros creemos, articulamos y montamos historias a nuestro antojo sin ni siquiera ser conscientes y si no queremos sentir dolor, inventamos justificaciones por no enfrentarnos a la situación. Hacemos mil cosas como mecanismo de autodefensa. Pero...hasta un punto todo puede tener cierto sentido, o cierta lógica.

No más mecanismos de autodefensa, no soy una flor carnívora.

Cada vez más inhumana y más dura. 

Una vez más, me he vuelto a dar cuenta de que estaba equivocada...

A destiempo. Un poco tarde quizás. 

Imagino que no importa. Dicen que esto de sufrir es atemporal. 

Sigue haciendo mal tiempo, no se si volverá a llover. 

A pesar de dificultades y de obstáculos no puedo evitar sentirme optimista. 

Si, se que estás pensando que es extraño y comprendo que es difícil de entender. Pero si estás al otro lado es porque me conoces y sabes que rara vez soy determinista y que cambio de parecer con mucha facilidad. 

Llevo días en los que no soy capaz de sentirme triste. 

La vida me pone a prueba, respondo y aprendo, eso es todo lo que puedo hacer. 

No sé porque no puedo sentirme como me apetezca, me gustaría vivir una pequeña temporada en mi universo de tristeza y salir cuando lo creyera conveniente para así convencerme de que he superado una etapa pero no puedo, porque todo aquello que me esta pasando es únicamente aquello que me tiene que pasar. Como ya lo esperaba, no me asombro y como no me asombro creo que ya tenía asimiladas las consecuencias de los problemas antes de que estos aparecieran. 

Sí, cierta predeterminación.

A veces siento miedo, recuerdo situaciones dramáticas y mi corazón da un vuelco, me traslado a la escena y la revivo como si estuviera ocurriendo en ese mismo instante. Al minuto, me repito que todo está en calma, llevo tanto tiempo consolándome y relajándome que ya me he acostumbrado a hacerlo por adelantado. Dicen que la experiencia te hace más fuerte, y me quedo con eso. Con la fuerza. 

Solo quiero estar sola y pensar, y no, no es un estado depresivo. Lo llamaré crecimiento. Dejar reposar mis ideas y pensamientos y repasar aquello que vivo y que aprendo, aquello que siento. Siento si no podéis acompañarme. 

Agradezco todo lo que me han aportado aquellos que han seguido conmigo un camino. Agradezco todo aquello que me llevo de vosotros, todo lo que se ha unido a mi esencia. Pedacitos de todos vosotros han creado mi persona. Yo simplemente he intentado escoger lo mejor entre todo aquello que me ofrecíais. 

Siempre iréis conmigo allá donde vaya, porque siempre recordaré quién era y quién soy, sois el cambio. 

Todos y cada uno de vosotros, hoy os tengo que agradecer, 

que me hayáis odiado, por enseñarme a respetar

que me hayáis acompañado, por enseñarme sentir soledad

que me hayáis apoyado, por enseñarme a superar

que me hayáis querido, por enseñarme a valorar

que me hayáis criticado, por enseñarme a superarme

que me hayáis abandonado , por enseñarme a crecer

...

Mil gracias. 

Empieza un año, acaba una etapa.