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Noche de verano


Silencio, cuando llamando a la cordura, no compadece en ese momento.
Diseño ilusiones, buscando la ternura y la inocencia que tuve y no volverá.

Las apariencias engañan al más noble. 
Amor y odio se confunden.

Miraba al cielo y no veía nada..... 
Más que puntitos luminosos en un mundo nublado.


Hasta que me diste las estrellas aquella noche de verano. 



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Ángeles

Definitivamente, mis ángeles de la guarda se han tomado un descanso, quizás un período sabático. Estoy segura que actualmente estoy bajo el cuidado de suplentes que no se toman en serio su trabajo.

Hablaría sobre tanto que prefiero quedarme callada. 
Tengo tanto que hacer que mejor me quedaré quieta.

Me aburro existencialmente, así de sencillo. Hasta aquí el punto de locura.
Todo me preocupa, todo esta expuesto a ser dramatizado por mi incansable pesimismo disfrazado.
Lo negativo se agranda ante mis ojos y lo positivo se hace pequeñito, infimo.
Y todo, porque me aburro profundamente. Mi plenitud esta vacía.
Aunque, ahora que pienso, no sé si alguna vez a estado llena. 

Y lo más triste es que me odio, por no valorar como debería todo lo que tengo. 

Miles de personas se mueren de hambre cada segundo que pasa, miles de personas mueren de enfermedad, dejando atrás años de sufrimiento, miles de personas duermen en la calle cada noche, miles de personas no tienen a nadie, ni  nada que les apoye. 
Miles de personas con miles de problemas...llorando en este momento en diferentes puntos de mundo por su realidad, que soy incapaz de comparar con la mia bajo ningún concepto.

Y yo, tengo el valor de quejarme, cuando lo tengo TODO.

En este momento, todo lo que he escrito hasta el día de hoy parece perder sentido.



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Fantasmas

Creo que han sido pocos los días en que no haya pensado, al menos una sola vez, en el porqué.

Nunca me he sentido con fuerzas de buscarte. Pero hay algo de mi que siempre estará inquieto hasta que no logré resolver dudas que me atacan, que no me dejan vivir.

Jamás he reconocido que fueras un impedimento en mi camino, jamás he aceptado hasta que punto me han afectado tus comportamientos a mi forma de ser, a mi forma de ver el mundo, de sentir, de creer. 
Pero creo, que ha llegado el momento, de sentarme frente a ti, de plantarle cara al pasado y pasar página. Porque me pesa demasiado y no me permite avanzar.

Hablo del mundo, de mis amigos, de mis historias de amor, de mi familia, pero no logro articular más de 10 palabras sobre ti. Y es por eso, por lo que soy consciente de que me persiguen fantasmas que no me dejan vivir. Ni siquiera puedo expresarme cuando pienso en ti, ni siquiera puedo desahogarme llorando por ti.

Hay tantas cosas que nunca he entendido. Soy incapaz de olvidar. 

No me dejas querer, no me dejas confiar, no me dejas ser yo, no me dejas sentir, no me dejas disfrutar, no me dejas ser libre, no me dejas ser feliz. Me persigue lo que me hiciste y me persigue la incomprensión de el daño incalculable que causaste.

Quizás si, sea el momento de plantarte cara. 
Solo quiero continuar, y no quiero que tu sigas conmigo. 


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Dejavú

Hasta dónde pretendo llegar? No lo sé.
Hasta dónde puedo imaginar? No lo sé. 
Hasta cuándo podré renunciar? No lo sé. 

Es muy difícil definir una manera de sentir. 
Quiero a muchas personas, pero cuantas clases de amor! 

Y es contigo, sólo contigo, con quien puedo basar mi sentimiento en complicidad.
 
Que es lo que nos unió tanto? No lo sé. 
Que es lo que hizo que nunca acabara? No lo sé. 
Que es lo que siento al pensar en lo que fue? No lo sé. 

No podré estar junto a ti hasta que no sea capaz de poder darte todo lo que te debo: Respuestas. 

Dime porque me has querido tanto. 
Porqué has estado ahí siempre. 
Porqué soy imprescindible. 
Porque te quiero incondicionalmente. 
Porque lo sabes todo de mí.

He aprendido con lentitud, a hablar contigo, 
a explicarte mis incoherencias. 
Y si de algo estoy orgullosa, es de tu paciencia.
Porque hoy al fin, creo poder explicarte lo que pienso. 

Gracias por ser así y gracias por luchar por mí.

Como digo, en lo que escribes esta lo que eres. 
Ahora soy así, no recuerdo nunca haberme emocionado
en una discusión, ni haber sentido tanto pánico ante la posibilidad de perderte. 
Así que ya lo ves, como la vida da sus vueltas, 
y después de vueltas y vueltas, me encuentro cerca de ti.
Pidiéndote que me perdones y que sigas sintiendo por mí. 



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No te quiero más

No te quiero más, te lo juro.
Aunque no me creas, no te quiero más.
Porque cada vez, cada desengaño es más duro.
Porque estar contigo es como vivir sin futuro.
Porque has eliminado cada simple razón de amarte, 
porque has destruido cada gana de acariciarte,
porque ya esta lista en tu boca otra mentira,
porque mientas me besas, me preparo a otra tortura.
Porque quererte es sólo una locura, 
una estúpida inútil amargura.

Porque quererte es como un gran castigo. 
No vale la pena sufrir contigo.

No te quiero más, te lo juro.
Porque has manchado cada sentimiento más puro,
porque tu silencio es un insulto a lo único que te pido.
Porque tu egoísmo es un monumento a mis penas.
Solo te pareces a lo que no eres cuando lloras. 

Porque no te mereces que te quiera,
porque ya te he querido demasiado.

Porque ya se acabó este sentimiento...
se que no habrá arrepentimiento.
De qué me sirve haberte amado tanto
y seguir amándote.


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If you want me

Hoy miro al vacío, y se me antoja negro.



Miro y puedo sentirlo, dentro de mi mirada se intuye la tristeza de la que ha perdido el punto hacia el que mirar.


Sin nada que perder, y sin nada que ganar.

Consciente de que sufro una desubicación existencial intento no desmerecer mi posición en el barómetro de avances de mi misma.
Pero, siento bastante desorden en cuanto a prioridades y sueños, en cuanto a posibilidades y oportunidades, en cuanto a debilidades y fotalezas...

Desorden que ralentiza el flujo de información lógica en mi mente, bandeja de entrada y bandeja de salida en colapso a la espera de nuevas órdenes, que hacemos con todo esto? me preguntan, a lo que yo respondo:

- tu, bandeja de entrada, intenta seleccionar aquello importante y házmelo llegar, de lo que no estés muy convencida, a "eliminados", si un caso, si con el tiempo algo va mal, lo podremos recuperar. Y tu, bandeja de salida, relajate, descansa y envía aquello que puedas, cuando puedas, el mundo puede sobrevivir sin mi interacción con él.

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Rubor

Odio a la gente que me mira 3 veces antes de sacar su conclusión, soy así, tal como aparento. 
Esta es mi condición. 
La de parecer fuerte, la de anteponerme a los pensamientos de los demás, la de prevenir antes que curar, la de medir las palabras, la de razonar antes de hablar, la de no soportar que me observen, la de juzgar y opinar, la de vivir el presente mediante el futuro, la de odiar la falsedad.
No me observes, no me analices, no me interpretes, no me agobies, no me digas nada, solo quédate en silencio. Porque no necesito nada más, para saber si, lograrías aportarme algo, si serías alguien con quien compartiría mis momentos, los malos, los buenos, los regulares, los impensables...
No me hables si  no me conoces, que me sonrojo.

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